Каталог файлов

Семинар для родителей «трудных» подростков

«Как общаться с ребёнком»

Психолог Петраченкова С.А.

План

1. Представление участников с озвучиванием проблемы.
2. Конфликты
3. Эмоции
4. Активное слушание
5. Я – сообщение

Трудный подросток напоминает раненого ежа. Активно пытаясь помочь ему, вы натыкаетесь на колючки. В ответ на любовь, предложение помощи, содействие вы можете встретить закрытость, сопротивление, отторжение, злобу. Чтобы пройти этот путь, следует запастись терпением и верой в успех. Осуждения и запреты в такой ситуации только ожесточают подростка. Нужно помнить главное: дети нуждаются в помощи и поддержке, им остро не хватает понимания, тепла, заботы, их мучает собственная неопределенность, одиночество.

Причины конфликтов родителей с подростками

Подростки в конфликте:

• кризис переходного возраста;
• стремление к самостоятельности и самоопределению;
• требование большей автономии во всем – от одежды до помещения;
• привычка к конфликту, воспитанная поведением взрослых в семье;
• бравирование подростка своими правами перед сверстниками и авторитетными для него людьми.

Родители в конфликте:

• нежелание признавать, что ребенок стал взрослым;
• боязнь выпустить ребенка из гнезда, неверие в его силы;
• проецирование поведения ребенка на себя в его возрасте;
• борьба за собственную власть и авторитетность;
• отсутствие понимания между взрослыми в воспитании ребенка;
• неподтверждение родительских ожиданий.
  8. Упражнение “Алфавит эмоций”.

Группа разбивается на пары.

Ваша задача – за несколько минут вспомнить и записать возникающие в конфликтной ситуации эмоции – по одной на каждую букву алфавита.

Мини-лекция:  Приёмы активного слушания

Большинство людей далеко не всегда внимательно слушают друг друга, даже если речь идет об интересных или важных для них вопросах. Каким образом можно привлечь или акцентировать внимание собеседника, и какие приемы наиболее эффективны для борьбы с отвлекающими факторами?

Часто родители истолковывают слово "слушать", как "сидеть, молчать, смотреть в рот и поддакивать". Очень часто мы так устаём на работе, нас так изматывают домашние дела и прочие проблемы, что у нас просто не хватает сил вникать в проблемы своего ребенка. Подчас у нас нет времени, чтобы выслушать его! «Давай в следующий раз!», «Поговорим попозже», «Не видишь, я занят!». Вот что так часто слышит от нас наш ребенок. Наш взрослеющий ребенок! А у подростка, так много вопросов к этому еще не знакомому миру взрослых. И самый лучший проводник в это мир – родители. Подростку очень важно быть услышанным и понятым своими родителями.

Для того, что бы достичь взаимопонимания с подростком, можно воспользоваться таким практическим приемом, как активное слушание.

Активное слушание - способ дать понять подростку, его внутреннему «Я», что вы понимаете его чувства и они вам небезразличны.

Активное слушание прекрасный способ установить контакт с подростком и дать понять ему, что вы понимаете его и принимаете его переживания.

     Умение слушать - навык, необходимый каждому человеку. Часто мы неправильно истолковываем этот термин. Ведь с трудом дающееся молчание и ожидание своей очереди высказаться в ответ на речь собеседника вовсе не означает умения слушать. Тем более, если Ваш собеседник - подросток, ревниво отстаивающий свою точку зрения, многое воспринимающий в штыки и в любой момент готовый обидеться и замкнуться. Как же и когда необходимо активно слушать?     Это стоит делать во всех ситуациях, когда ребёнок (подросток), расстроен, потерпел неудачу, ему больно, стыдно, - то есть, когда у него эмоциональные проблемы.     В качестве примера рассмотрим следующую нередкую ситуацию:

Например, сын приходит после уроков домой, бросает портфель и кричит:    

 "Не пойду я больше в эту школу!" Как правильно отреагировать? Что сказать подростку? Как сохранить спокойствие, особенно если Вы сами в этот момент устали, раздражены, поглощены своими проблемами? На ум чаще всего приходят обычные, автоматические ответы, из которых можно составить внушительный список наших ошибок.     Это приказы, команды, угрозы

("Что значит не пойду?! Ты хочешь остаться неучем? Стать дворником? Не будешь учиться - ни копейки от меня не получишь!"), морали, нравоучения (ведущие к так называемой "психологической глухоте", когда ребёнок просто перестаёт Вас слышать), критика, выговоры (" У всех дети как дети, а у меня… И в кого ты такой уродился? Что ты там опять натворил?!"), а также выспрашивания, расследования, предложения готовых решений, высмеивания, обвинения ("Ты сам виноват! Не спорь с учителем! Двоечник!")И это далеко не полный перечень наших неправильных реакций.

Возможно, мы поступаем так из лучших побуждений, желая объяснить, научить, воззвать к совести, указать на ошибки и недостатки… А на самом деле - выплёскиваем свои негативные эмоции. И конечно, такое наше поведение не способствует установлению лучшего контакта и разрешению проблемы. Скорее, раздражение и обида с обеих сторон возрастают ещё более.     Как этого избежать? Используя приём активного слушания.     рассмотрим его на том же примере.     Сын (бросая портфель, со злостью): "Не пойду я больше в эту школу!"     Родитель (после паузы, поворачиваясь лицом к ребёнку, глядя в глаза):   "Ты не хочешь больше ходить в школу".     Сын (раздражённо): "Там математичка ко мне цепляется!"     Родитель (после паузы, обозначая чувство, испытываемое ребёнком, используя утвердительную форму высказывания): "Тебя что-то разозлило (расстроило, обидело) на уроке математики".     Сын (с обидой): "Я сам эту контрольную сделал, а она говорит - списал!"     Родитель: "Я понимаю тебя, это действительно обидно".     Сын: "Вечно она ко мне придирается…"     Родитель: "Думаю, я тоже расстроилась бы…"     Сын: "Хоть ты меня понимаешь… Ладно, бывало ведь, что я и списывал… Но я докажу всем, что могу решать задачи самостоятельно!"     Как Вы понимаете, это лишь один из возможных вариантов продолжения беседы. Но какова ни была ситуация, наша цель - не критическая оценка происходящего, не поиск решения не своей, в общем-то, проблемы.

При активном слушание родитель «возвращает» подростку в разговоре то, что он ему рассказал и обозначает его чувства.

 Приемы: пересказ (полный и краткий), отражение чувств, уточнение, резюмирование (подведение итогов), проговаривание подтекста.

               Пересказ – изложение своими словами того, что сказал собеседник, он может быть более полным в начале, а в дальнейшем – более кратким, с выделением наиболее важного. Ключевые слова: «Ты говоришь…», «Как я понимаю…», «Другими словами, ты считаешь…». Повторение должно использоваться тогда, когда это необходимо, и отвечать потребностям ребенка. Пересказ  - это своеобразная обратная связь ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и принимаю». Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредоточиться на чужих мыслях, отключившись от своих, а слова других у нас обычно вызывают в нас собственные воспоминания, ассоциации.

               Уточнение (выяснение) относится к непосредственному содержанию того, что говорит другой человек. Уточнение может быть направленным на конкретизацию и выяснение чего-либо  («Ты сказал, что это происходит давно. Как давно это происходит?», «Ты именно в четверг не хочешь идти в школу?»). Уточнение также может относится ко всему высказыванию другого человека («Объясни, пожалуйста, что это значит?», «Может быть, расскажешь про это поподробнее?»). Уточнение следует отличать от выспрашивания («А зачем ты это сказал?», «Почему ты его обидел?»). На этапе слушания, выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо. Часто это приводит к нарушению контакта между людьми, который лучше сохранять во время беседы.

               Отражение чувств – проговаривание чувств, которые испытывает другой человек («Мне кажется, ты обижен», «Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным»). Последствия: дети меньше боятся негативных чувств; видят, что родители понимают их. Лучше называть чувства в утвердительной форме, так как вопрос меньше выражает сочувствие. Этот прием способствует установлению контакта и повышает желание другого человека рассказывать о себе, но в том случае, если тот не пытается скрывать свои чувства.

               Проговаривание подтекста – проговаривание того, что хотел бы сказать собеседник, дальнейшее развитие мыслей собеседника. Родители часто хорошо понимают, что стоит за словами ребенка, какой «закадровый перевод» можно осуществить. Например, у фразы «Мама, а ты не заметила, какую уборку я сегодня сделал?» подтекст может быть таким: «Ты бы меня похвалила» или еще глубже: «Я хотел бы, чтобы ты разрешила мне пойти на дискотеку». Проговаривание подтекста надо осуществлять для лучшего взаимопонимания и дальнейшего продвижения в беседе, а не для того, чтобы показать, насколько хорошо слушающий родитель знает ребенка. А если знание используется для манипуляции близким человеком, в конечном итоге это разрушает благоприятные взаимоотношения. И уж, конечно, проговаривание не должно превращаться в оценивание, что иногда очень хочется родителю в разговоре с ребенком (например, «Ты мог бы быть и поскромнее»). Оценивание у любого человека блокирует желание высказываться о проблеме.

               Резюмирование используется в продолжительных беседах или переговорах («Итак, мы договорились с тобой, что…»). Подведение итогов требует от слушающего внимания и умения кратко излагать свои и чужие мысли.

Конечно, привычнее было бы ответить: Не говори глупости, хорошая кофта, одевай и не выдумывай! Как это не будешь ходить на фигурное катание? Ничего, еще померитесь!

Но эти привычные ответы имеют недостаток: они оставляют подростка наедине со своими переживаниями. Советуя или делая критическое замечание родитель, невольно, даёт понять подростку, что его переживание несерьёзно и говорить о нем нечего.

Используя ответы активного слушания, родитель показывает, что понял внутреннюю ситуацию подростка, готов говорить о ней и принять.

В активном слушанье важны некоторые правила:

• слушайте повернувшись лицом к подростку (не из другой комнаты или стоя лицом к раковине или смотря телевизор);
• важно, что бы глаза находились на одном уровне и доброжелательная, открытая поза;
• постарайтесь не задавать вопросов;
• используйте утвердительную форму высказываний;
• держите паузу, давая подростку время на обдумывание;
• обозначайте чувства, испытываемые подростком.

Несмотря на то, что беседа с применением способа активного слушания непривычна и на первых парах трудновата, увидев результаты, вы обязательно захотите использовать её в своем общении (и не только с подростком).

Используя этот способ:

1. Исчезнет или ослабеет отрицательное переживание подростка:

2. Видя, что его готовы слушать, подросток рассказывает о себе всё больше;

3. Подросток сам продвигается в решении своей проблемы;

4. Подросток тоже начинает вас слушать и слышать.

Перемены происходят и с родителями. Появляется больше терпения, меньше раздражения, легче принимать «отрицательные» чувства подростка, лучше видеть, отчего ему бывает плохо.

Родители перестают бороться со своим подростком, добиваясь подчинения. Активное слушание помогает родителям увидеть за внешним поведением подростка (не всегда гладким и желаемым) его скрытые стремления, желания и интересы.

Упражнение «Ситуации». Перед вами таблица, в которой нужно заполнить графу «чувства ребенка». В левой колонке вы найдете описание ситуации и слова ребенка, справа напишите, какие, по-вашему мнению, чувства он испытывает в этом случае. Пока не думайте  о вашем ответе.

               Запишите в третьей колонке ваш ответ на слова ребенка. Обозначьте в этой фразе чувство, которое (по вашему предположению) он испытывает.

Правильные ответы.

1.      Ты очень расстроилась и было обидно.

2.      Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.

3.      Было очень неловко и обидно.

4.      Здорово! Я вижу, ты очень рад.

5.      Очень досадно.

Правила хорошего слушания.

• Слушай внимательно, обращай внимание не только на слова, но и на невербальные проявления собеседника (мимика, позы, жестикуляция).
• Проверяй, правильно ли ты понял слова собеседника, используя, если это необходимо, активное слушание.
• Не давай оценок.
• Не давай советов.

Мини – лекция «Я_сообщение»

 Существуют две формы обращения к другому человеку: ты-сообщение и я-сообщение.  Ты-сообщения часто нарушают коммуникацию, так как вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что прав всегда родитель («Ты всегда оставляешь грязь в комнате», «Ты никогда не выносишь мусор», «Прекрати это делать»).

               Я-сообщения являются более эффективным способом в плане влияния на ребенка с целью изменения его поведения, которое родитель не приемлет. В то же время они сохраняют благоприятные взаимоотношения между людьми

               Попробуйте сказать о своих чувствах ребенку, говорите от первого  лица. Используя Я-сообщение», важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете.

Схема «Я-сообщения»

               «Я-сообщение» включает в себя не только название чувств, но и указание на те условия и причины, которые их вызвали. Схема такова:

1.      Описание ситуации, вызвавшей напряжение:

Когда я сталкиваюсь с тем, что…..

2.      Точное название своего чувства в этой ситуации:

«Я чувствую… (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)»

«Я не знаю, как реагировать…»

«У меня возникает проблема…»

3.      Называние причин этого чувства:

«Потому что…»

«В связи с тем, что…»

«Ведь я…»

4.      Предпочитаемый вами исход:

«Мне хотелось бы, чтобы…»

«Я предпочел…»

«Я был бы рад…»

               В общении может использоваться не полная форма «я-сообщения», а укороченная («Мне хотелось бы, чтобы мы договорились о том, кто выносит мусор», «Когда я вижу грязные руки, у меня мурашки по спине бегают»), Первоочередная цель «я-сообщения»  - не заставить кого-то что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее.

Упражнение Ситуации»

Упражнение «Тренируемся быть корректными»

               Участникам раздаются чистые листы бумаги.  Задание: Переформулируйте  «ты-высказывание» в «я-высказывание».

Старайтесь различать личность ребенка и его поведение.

Помните: нет плохих детей, а есть неприемлемое поведение. Оценивать старайтесь не личность, а поступок, дело, поведение. Не говорите: «Ты хороший мальчик, девочка», лучше скажите, что вам понравилось в его поведении. «Мне понравилось, как ты сегодня аккуратно сложил игрушки», «Спасибо, помог мне убраться», или «Мне не понравилось, что ты разбросал свои вещи», таким образом, избегая общих оценочных суждений: «Ты хороший», или «Ты неряха», фиксируйте внимание ребенка на конкретных результатах его действий, поступков.

Очень важно в общении с ребенком обращать внимание на малейшие достижения, успехи, хорошие слова, поступки, чтобы он поверил в доброе к нему отношение взрослых. Как можно чаще выражайте одобрение желаемому поведению ребенка. Это необходимо для самоутверждения и укрепления веры в себя.

Устанавливайте понятные детям правила поведения.

Всем детям нужна дисциплина. Она помогает детям оставаться в разумных границах и поднимает самооценку, помогая ребенку соответствовать ожиданиям окружающих.

Контроль над поведением может помочь в построении доверительных отношений между вами и ребенком, особенно, если средства контроля используются для поддержки, а не для наказания. Наказание обычно используется, чтобы притупить негодование взрослых, но оно не учит ребенка новому, полезному поведению, способному заменить собой нежелательное.

Реакция на отрицательные проявления в поведении должна быть нейтральной или безэмоциональной. Постарайтесь исключить мимику на лице, избегайте контактов глазами, оставайтесь молчаливыми. Дети иногда совершают плохие поступки с единственной целью - добиться внимания взрослого любой ценой. Поэтому в подобной ситуации дайте ему почувствовать отсутствие вашего внимания, которым он так дорожит, и пусть он убедится, что лучший способ заслужить доверие - хорошо себя вести. Если ребенок провинился, необходимо подчеркнуть, что не он сам вызвал недовольство, а его поведение, поступок: «Ты мне нравишься, а вот поведение твое мне не нравится». Тогда ребенок будет знать, что его любят, и стремиться избегать неодобрения.

Совершенно неприемлемо оставлять ребенка одного или игнорировать – он может подумать, что его отвергают. Самое важное в этой ситуации – донести для ребенка, что вы понимаете и принимаете его негативные чувства, но не одобряете плохого поведения. Это не значит, что ребенка «хвалят» за неприемлемые поступки, но совершенно точно, что чем меньше ребенок заслуживает любви, тем больше он в ней нуждается.

Не сравнивайте вашего ребенка с другими детьми.

Все взрослые и каждый ребенок неповторимая личность. У каждого - свой темп и планка развития. Сравнивать разных детей нельзя, можно сравнивать только с самим собой - сегодня я сделал лучше или хуже, чем вчера. Принимайте ребенка таким, какой он есть, он неповторим.

Не стремитесь сделать его лучше, чем он есть. Ваши идеалы могут быть ему не по силам. Хуже всего из самого плохого в воспитании - это предсказывать ребенку, что из него ничего не выйдет или, что у него плохой характер, не такой, как у другого знакомого вам ребенка.

Уделяйте постоянное внимание ребенку.

Общаясь с ним, старайтесь находиться с ним на одном уровне, чтобы ему не приходилось смотреть на вас снизу вверх. Разговаривая с ребенком, чаще приседайте перед ним, чтобы общение происходило «глаза в глаза». Держитесь ближе к ребенку, старайтесь не повышать голос. Внимательно выслушивайте ребенка, при этом смотрите на него, глазами и мимикой реагируйте на его слова. Используйте прием отраженного слушания, подтверждая его чувства путем повторения того, что вы услышали. Если ребенок говорит, что он не любит убирать игрушки, вы можете отреагировать: «Я вижу, что тебе не нравится убирать игрушки...» Но при этом избегайте давать оценку словам и действиям ребенка.

Умейте помогать, поддержать в нужную минуту.

Если ребенок начинает новое дело, надо стараться создавать благоприятные условия для достижения успеха и предвидеть возможные сложности. Например, когда он хочет научиться перелезать через препятствие, незаметно поддержите; старается поймать мяч, выберите такое расстояние, чтобы он смог это сделать.

В процессе деятельности подбадривайте ребенка и подкрепляйте его действия похвалой, чтобы он достиг цели. Важно сразу провести ребенка через успех, чем реагировать потом на его неудачи и рассчитывать, что он научится на ошибках. Успех порождает уверенность и желание еще так или лучше сделать. Неуспех - отбивает охоту иногда надолго, если не навсегда. Продумывайте, как будете действовать в случае неуспеха: утешать или предлагать попробовать еще раз; отложить на некоторое время неудавшееся, а затем при благоприятной ситуации, вернуться к нему.

Старайтесь почаще ставить ребенка в ситуацию выбора и принятия собственного решения.

В ситуации выбора можно добиться, чтобы ребенок сделал то, чего не хотел делать сначала, Например, если нужно чтобы он съел кашу, а он этого не хочет, спросите: «Тебе положить пять ложек каши или семь?» Но не предлагайте выбора там, где его нет. Если нужно идти гулять не спрашивайте: «Ты пойдешь гулять или останешься дома?» Спросите лучше: «Где мы с тобой будем гулять - на пруду или в парке?» Поддержите, если он предлагает свой вариант прогулки.

Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Всякий раз держите данное вами слово.

Скажите ребенку, что вы сделаете все возможное, чтобы его выполнить, но не обещайте ничего в категорической форме. Если же по какой-то причине обещание не было выполнено, объяснитесь с ребенком, чтобы он понял, что взрослые тоже могут ошибаться.

Схема управления поведением

 1. Чёткие, доступные правила

 2. Пример правильного поведения

 3. Внимание к ребёнку

 4. Похвала и поддержка

 5. Последовательность в действиях

 6. Предотвращение проблем

 7. Разъяснение последствий ребёнку

ТЕСТ для родителей «Понимаете ли Вы своего ребенка?»

На каждый вопрос выберите 1 ответ

Я знаю, кто его/ее лучший друг:

1) совершенно точно,
2) приблизительно,
3) не знаю.

Мой сын/дочь поссорился со своим лучшим другом:

4) делаю вид, что ничего не замечаю,
5) сразу же подробно обо всем расспрашиваю,
6) проявляю интерес, но не пристаю, а терпеливо жду, когда заго­ворит сам.

Как обо мне думают его/ее друзья?

7) положительно,
8) меня это не интересует,
9) не очень хорошо.

Как я отреагирую, если у моего сына/дочери появится взрослый друг/подруга вне семьи?

10)отрицательно.
11)постараюсь узнать его/ее поближе,
12)все оставлю на его/ее усмотрение.

Узнав, что друг/подруга моего сына/дочери вел себя недостойно:

13)запрещу дружить,
14)обсужу случившееся со своим ребенком, предоставив ему само­му сделать вывод,
15)не обращу внимания.

Был ли у меня самого/самой в жизни хороший друг/подруга?

16)был,
17)не был,
18)не могу сказать.

Я запрещу сыну/дочери дружить с каким-то конкретным человеком, если:

19)он плохо влияет на сына/дочь,
20)его авторитет в глазах ребенка выше, чем мой,
21)он не соответствует моим представлениям о друге.

Друзья сына/дочери пришли к нам домой и скучают. Могу ли я чем-нибудь пробудить их интерес?

22)в большинстве случаев могу,
23)это удается только иногда,
24)вообще не удается.

Сын/дочь рассказывает о своих переживаниях, вызванных дружбой:

 25)всегда подробно,
26)не рассказывает совсем,
27)рассказывает только об отдельных случаях.

Лучший друг/подруга сына/дочери выразил желание участвовать вместе с Вашей семьей в летнем путешествии или в какой-то другой поездке:

28)радуюсь,
29)категорически возражаю,
30)мне все равно.

Подсчитайте баллы за каждый ответ: 1-5б, 2-3б, 3-0б, 4-2б, 5-0б, 6-5б, 7-5б, 8-0б, 9-1б, 10-0б, 11-5б, 12-2б, 13-1б, 14-56, 15-16, 16-36, 17-16, 18-06, 19-36, 20 - 16, 21-1б, 22-5б,23-3б,24-1б, 25-1б,26-06, 27-3б, 28-5б, 29-1б, 30-0б.

Оптимальное количество баллов - 44, минимальное - 3. Чем больше баллов Им получили, тем больше оснований думать, что Ваши отношения с собственным ребенком благополучны. Если же сумма баллов меньше 15, Вы должны основательно пересмотреть свою воспитательную позицию и лучше приглядеться к себе.